ההתאחדות בשעת מצוקה, דרך חדשה של החיים מול

ההתאחדות בשעת מצוקה, דרך חדשה של החיים הפונים. בכל פעם שאני מבקר רופא חדש ושואל אותי כיצד להתחיל את המחלה? לי זיכרון זהה, זה כל כך ברור, מדויק כי נראה כי התקיים אתמול, לא חמש שנים לפני. . הייתי הפמיניסטית נשית טיפוסית של ה-90 המאוחרות s, עצמאית, מאובטח, גחמני, קצת יומרני, המאהב של עבודתו. חיי עברו בין המשפחה שלי והעבודה שלי, לחיות בצורה יציבה ושלווה. אולם חיי שער החליפין בזמן קצר – האם פגעת ברגל? זה היה שאלה שלא הבנתי – התגובה שלי? – עוד שאלה – למה? היא שתלך נדירים כמו גרירת הרגל. לא הבחין כי פרט, אבל אני זוכר כי בימים האחרונים בכל פעם הוא ביצע את השגרה של תרגילים עם הקבוצה, צד שמאל שלי לא הגיב באופן זהה, היה כמו בהילוך איטי, חשבתי שהיא מאוד עייפה. אז נתתי אין חשיבות, מיד לשאלה זו הלכתי לרופא, הוא שלח אותי אורטופדיה, החל מזה הגיע הזמן הביתה ההליכה שלי מאת והתמחויות שונות; במהלך הבא שנה הלכתי ראומטולוגיה, אנגיולוגיה, נוירולוגיה, נוירוכירורגיה, רפואה פנימית, ללא כל תוצאה.

במהלך תקופה זו שסבלתי מדיכאון הברית, ששלטה הם עם תרופות, לא הבנתי כי עמדתי, הכאב הפיזי היה בלתי נסבל נקטו כל מיני רפואי כירופרקטיקה ביולוגי, הומיאופתית, חלופי זה מומלץ לי, דיקור, אורתומולקולרית, רבים אחרים על היותך כל כך נדיר שאני לא זוכר את השמות, אבל לא נתנו לי תוצאות, רק איבדתי זמן וכסף ולקוות והכי חשוב. חשבתי שאני הולך למות בקרוב או שזה ייגמר במיטה אפשרות להזיז אותי, כזו היא שלנו בייאוש לנו לנקוט מה הם ממליצים או להציע אפילו עם הסיכון של נזק הגוף שלנו. זה אולי נראה מדהים אבל לא מאולתר כדי לקבל את ההריון השני שלי, שונה לחלוטין לראשונה, גבוה לסכן הריון, אפשרי מרובים אבחון טרשת נפוצה, עם כל הסיכונים כי החיים נותן כרוכה בקשיים מקבלת זאת, הוא איחל כי המשפחה שלי יהיה מאוחד, אני מבין ההערות ממשפחה וחברים מופתע על ידי החלטה זו, הסכנה שיש לשים את חיי ואת התינוק שלי, אבל והיה לי את הביטחון המכריע של אלוהים, ידעתי כי התינוק שלי יוולד. ובכן, נאלצתי לשלם מחיר גבוה מאודבמהלך ההריון שלי אני לא יכול לקחת את התרופה, הכאב והסבל צריכים לשלוט בו, באותו רגע הייתי במצב קריטי המגיעים כמעט עד לנכות בלבד, בילה זמן כלוא בבית שלי, באורח פלא הריון בכל רגע לעצור את התקדמות המחלה והבת שלי בריא, קל משקל אך בצורה חלקה נולד 8 חודשים מאוחר יותרהנס הקטן שלי הגיע. ואז, אחרי שנתיים שאני לקבל אבחון, וגם פשוט לא הגיוני, בכל פעם אני זוכר שזה אבסורד, שתגובה פשוטה שחררה את האבחנה.

המצב שלי היה כל כך רציני כי הם היו בקשר לפרישה אני מאת בפסילת אך קיימת בעיה שלא היה האבחנה, לפסול טרשת נפוצה, עזב hemiparesis היה המונח (אובדן כוח השריר) אבל שזה לא מספיק, אז הרופא חייב את השם של המצב שלי. ? אתה מכיר ד ר לונג השיער שלי תמיד נראה מלוכלך, שמנוני. אני לא יכולה לשטוף אותה יום אחד, בסוף, את פניו מאיר – ויש לו את אותה בעיה בפנים? שאלי את הנוירולוג ולהמשיך סדרה של שאלות ובדיקות עם הזרועות, הרגליים, אחרי חצי שעה, אני חושבת זה פרקינסון, אבל כדי להיות בטוח שזה הולך לקחת תרופה זו, כדאי לשים לב שיפור תוך שלושה ימים. לא נתן חשיבות השם של המחלה נראה כה בלתי-סבירה, לאחר מחקרים רבים כל כך נראה לי בלתי אפשרי ש עם סקירה פשוטה הם הצליחו לגלות המרושע שלי, אך למחרת אני מרגישה שינוי. לא יכול להזיז אותי עוד קצת, אם כבר יש לי אבחנה של פרקינסון! תערובת של רגשות לבלבל אותי, חלק ממני היה שמח, סוף סוף! אחרי שנתיים חוות דעת, עם זאת תחושת הייסורים התעוררו היה פרקינסון? אבל לא רק 37 60 שנה. כאשר קיבלתי את האבחנה הרגשתי כל-כך מעצבן עם רופאים אחרי שנתיים פרקינסון, זה היה מאוד צעיר בשביל זה, הראשון שלי אני זוכר האפיפיור Juan Pablo השני ולחשוב כי פחדתי לחלוטין הרגשתי צער ועצב על ידי מחלתה והיה עומד לחיות אותו, לא רוצה לחיות ככה, לא רוצה לחיות ככה, לא הצלחתי להתמודד עם המשקל הזה. הייתי אישה עצמאית, מקצועי עם מטרות רבות, רציתי ללמוד הדוקטורט, הבנות שלי תינוק וילדה חמש שנים איך להם אכפת? אתם לא מגיבים באותו הזמן, אני בהלם. הוא לא הצליח להבין בכלל, לא dimensionaba את סוג המחלה מול אותי, מפצה הימים. לך תבכה, סובלים, pataleas ולהיכנס לתוך תהליך של קבלה, אחרי כל זה אין אלטרנטיבה. בהתחלה זה מאוד קשה לצאת. כי אתה חושב כי כל מה שאתה רואה או להגיע למקומות מסוימים יכולה להיות מתישה, במיוחד כאשר הם לא מכבדים נכים החניה או חניה של רמפות. לגבי תחילת המחלה תוכלו לחוות תחושות של חוסר ודאות ויגון, מביש ללכת במסדרונות, esplanades של האוניברסיטה עם הילוך ובאדישות אז זה לקח צעדים קטנים עם מאמצים ומרגישים כל המבטים האלו עלי סקרן, Pe?a ואחרים לנחור בלעג. אני בטוח האישה לא היה אכפת לי אשר יאמרו, בסגנון אישי מאוד, תקשורת עד הסוף, כללים, הדפוסים החברתיים הייתי אדיש לגמרי, אני flaqueo, אני איבדתי את הביטחון שלי, אבל רק לזמן קצר, לנתח אותם, את הקול הפנימי שלי סיפר לי. מה הבעיה שלך? אתה לא הולך טוב צוות זה יעזור לך, לא תלך טוב יותר אבל זה ייתן לך ביטחון לא נפסקת כדי. מרחם עליך ובסתיו. אז הקול הפנימי שלי, נסעתי עם שיש לי מקל הוא שחור, מאוד לטעם שלי של הזרוע יכול לשאת בתיק שלך ולהשתמש כשאני צריכה אותה. ואת חוסר הוודאות שלי נעלם, לא על ידי מקל, פשוט, כי החלטתי לאבד הפחד להיות שונה. אתה מרגיש עצבות בגלל המחלה אתה מגביל, אבל עכשיו אני מבין כי הדברים החשובים ביותר, תמיד היית שם. המשפחה שלי, פרקינסון להתרחק קצת של בעלי והבנות שלי, כאשר לא עובד, ביליתי במיטה תשוש, לא רציתי לעזוב. לעומת זאת, ליאור שליין בהחלט מבין את הסיפור. כי היא הייתה תמיד עייף מאז עוזב נרמז לי מאמץ גדול. כעת המאמץ הוא עדיין אותו הדבר אבל אני כן, אני נהנה יוצאים, טיולים, חוף, קולנוע, ביקורי משפחה, שאני לא יוצא הרבה לחוף אבל לא חשוב היה לנו כיף בבריכה, הבנות שלי שמחים לבלות איתי. אני בן אדם עם מחלת פרקינסון של מוקדם הנאבקת כל יום עם מצב זה, מטרות, חלומות רצון, בגלל משהו. אני בטוחה כמו כל כך הרבה, אני מחליט את סוג החיים שיש לי (כמובן עם הסימפטומים של המחלה שלי), לאן אתה רוצה להגיע, איך שאני רוצה לחיות. הפולש כמו רבים קוראים לזה ומלווה אותי, אבל הוא לא תכוון את חיי, חיי שאלוהים מדבר ואני נתתי לעצמי להיות מונחה על-ידי אותו ולתת תודה מאפשר לי ליהנות מהחיים בדרך אחרת. אני לא הולך להגיד את זה. פרקינסון, אני אדם טוב יותר או כמה מחלת פרקינסון (PD) נתן לי, של נותן EP היחידה לי כאב, מגבלות, תסכולים, הם האנשים שנותנים לך דברים נפלאים, משפחה, חברים, השותפים הם אותם. ברגע זה שהחיים שלי שונה לחלוטין, שמסוגל להתגבר על פחדים והפנים שלי כל יום שהמחלה שלי היא ניוונית פרוגרסיבית, אנחנו חייבים לנצל במלואם, לחיות בעוצמה בלי לדאוג על מה עלול לקרות מחר, עם המחלה שלנו. אלוהים כבר את הכוח שלי והחבר הכי טוב שלי, מאז תחילת זו ההוכחה. כעת, יש לי מלגת לימודים לתואר שלישי, תהליך הבחירה לא היה קל אבל הבנתי, יש לי עבודה במשרה מלאה, אני עושה מה שאני אוהב לחקור. אני מאמין כי החיים מציג בפנינו הזדמנויות לפתח מיומנויות אנחנו לא נחשבים, במקרה שלי להקדיש מחקר היתה בחירה על ידי המגבלות של המחלה שלי ואני ממש נהנה בשלב זה. אסור לנו חושב PD החיים שלנו פשוט הורס פשוט שינויים בתבנית, אבל החיים פשוט נפלא לכולם. אני טרוד כמו הדווח קונגרסים, כנסים, אני כותב, לפרסם מאמרים הקשורים לאזור שלי לטובת אנשים עם מוגבלות, אני מחשיב את זה התחייבות אישי, לבצע אותן פונקציות של העמיתים שלי, למרות העייפות, כאבי, את המגבלות הפיזיות שלי, לעשות את זה כי המחלה שלי אינו מגביל את דעתי, רק הגוף שלי ולי יש את הזכות לחיות באופן מלא על-פי החלומות שליהמטרות שלי ו- EP אפשר למנוע את זה; למרות העדר תקנות והגנה שחייבת להתקיים עבור אנשים עם סוג זה של הסבל, לא אעצור ורציפה תמיד קדימה. זה רק נשאר לי להגיד שאני שמחה כי אני חי, אני יכולה לרשום מה שאני חושבת ומרגישה, אני חולק עם כל כך הרבה אנשים אוהבים אותי ולתמוך בי, במיוחד במשפחה שלי. במוקדם או במאוחר החיים במקומות מחסומים את ההליכה שלנו, מה שחשוב הוא לא מבחן אנחנו יכולים להתגבר עליהם, אבל מבין למה זה הופיע דרכנו ג'נט באריוס L?pez '.

This entry was posted in News and tagged . Bookmark the permalink.

Comments are closed.